Русский анекдот  |  Часть 8

-снесла как-то курочка яичницу. -чего? -да накипело у неё! Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев - Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" В темном переулке двое останавливают третьего. - Снимай куртку. - Да она у меня целлофановая. Пощупали. - Действительно. Тогда снимай штаны. - Да они у меня бумажные. ... - Ты что - студент? - Да. - Вася, дай ему стольник и пошли отсюда. (П)очтальон звонит в дверь,открывает маленький (М)альчик с пузырём водки в одной и сигаретой в другой руке. (М): (затягиваясь) Чо надо? (П): Вам посылка.Родители дома? (М): (сплёвывает на пол,подмигивает) Ну а ты сам как думаешь? Захотелось (д)иректору фирмы немного по**аться.Зовёт (с)екретаршу. (Д): Я хочу,чтоб вы мне сделали доклад. (С): Я не могу, у меня сейчас месячный доклад Секретарша уходит и думает:"Как я могла директору отказать?".Возвращается. (С): Я могу вам оформить доклад задним числом или в устной форме. (Д): Спасибо,не надо. Я уже от руки написал. Идёт (п)арень по парку,видит - на лавке (д)евушки сидят. (П): Девушки,давайте познакомимся. (Д): Не,не хотим (П): Да ладно вам,ну давайте познакомимся. (Д): Да отвали ты,мы с уродами не знакомимся. (П): Девушки,а вы сыр не хотите? (Д): Неа,отстань. (П): Девушки,а вы хорошо подумали,точно сыр не хотите? (Д): не любим мы сыр! (П): Странно,такие крысы а сыр не любят - У тебя дети близнецы? - Нет, один на 10 лет старше. - Поверить не могу! Ты хочешь сказать, с твоей женой можно переспать дважды?! Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! У психотерапевта: - Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс. - Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил! Социальная реклама на ТВ: Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном: - Мужчина, вы курите? - Курю. Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру: - Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам! - Холмс, почему огурцы хрустят? - Элементарно Ватсон - немного битого стекла... Медсестра - пациенту: - Вы не могли бы сесть на иглу? - В каком смысле? Наркоманом стать?! - Да нет... Я уколы делать не умею. Врач: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много... Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите - время - деньги. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!